今はもう

どうも、すたんとんです。

交友関係の構築について、皆さんはどうお考えですか？

今回の記事の題名は私の好きなB'zの歌詞からの引用しましたね。

ちなみに続きの歌詞。

今はもう別々の人生を歩いている

二つの足音　街角に消えてゆくよ…

今では…今なら…今も… という曲ですね。

あまり知名度はないかもしれませんが私は良く聴きます。

しんみりできるんですよ。

話を戻して、今までの人生で交友関係に関してオープンだったと言えるのは高校1年生の途中まで。

それ以降は基本的には自分が合うと思える人間としか絡まなかった。

元々、人見知りを激しくする人間でしたし、シャイだし。

おそらく私の魅力もあまり出せなかった。

とは言っても、ここ1年間は相手から私に興味を持ってくれた。

なんなら行動してくれたこともあった。

自分の魅力が伝わったのかな。少し努力してよかった。

でも、私がぶっきらぼうすぎた。関係はあまり発展せず。反省しています。

私自身、人に興味無さそうに見えて、実は興味津々なんですね。

勝手に知り合いのアカウントを覗いてみたり、漁ってみたり。

でも、少しすれ違いがあっただけで先行きを自分の枠組みで深く考えてしまい、見切りをつけるのが早かったんです。

予想は7割ほど当たっていたりします。

私なりに熟考はしているのでね。

こいつとは上手くやってけないな。と思った相手とはやっぱりすれ違う。

でも3割ほど外れることも否定できない。

もしかしたら仲良くなれるのに、自分から関わりを切り捨てにかかる。

シャットアウトする。

閉店ガラガラ。

お前もう可能性0にしてるんやぞ。

まぁ3割といえば、ポケモンで言えば一撃必殺技が当たる確率ですからね。

つのドリルとかじわれとか。

あんまり期待しない方がいい。

偶然当たれば儲けモン。

こういう価値観が形成されたのも、当然理由があります。

私は人から雑な扱いをされることが比較的多かった。

それでいて繊細なので、

なぜこのような扱いをされるのか、

深く考え、理由を突き詰め、

どんどん自分も他人も嫌になっていくんです。

　
無知でいい加減な他人のせいなのに、私の真面目な性格ゆえに負担を感じてしまう。

だからこそ、そもそも他人と関わらない選択を取る。

ストレスを被る可能性を見受けられたら、ひたすら避ける。

最近、腐れ縁に感謝しつつもやっぱり合わないな、なんて感じてしまっているんですね。

面白さをあまり感じなくなっている。

まずいな。

面白さは自分で生み出すものでもあるのに。

元々、本質は合わないと感じた相手に少しだけ自分の本性を出したら、案の定噛み合わなかった。

それだけ。

合わないと感じたらそれっぽく合わせにいき、自分を殺してしまうのが私の悪いクセ。

自分を出そうにも、あの環境なら微妙な雰囲気を作り出すだけ。

寡黙な自分でいる方が良い選択。と。

こうしてまた価値観の形成に拍車がかかる。

無理に合わせる必要もない。

現代は人間関係すら選択しようとする、選択を可能にしていく文化が拡散されてきています。

私もその価値観を持っている1人の若造。

でも、本当にそれでいいのかな。と少しだけ考えるようになったのが今週からの私です。

会わない、合わない。と結果的に自己中心的になりすぎている。

自己中心的な人間が嫌なクセに、自分もそうなりつつあった。

人と付き合わず、1人でいる選択を取ること、合う人間とだけ付き合うことが自分にとって楽だと感じた。

変な考えは何もない。

でも、それは自分の偏見の形成に近づいている。

受け入れる範囲が狭くなった気がした。

受け入れることすらも

放棄する未来が見えてきた。

別々の道を歩いていればやっぱり価値観も人それぞれ。

更に別々の道に行ってしまうことも止まらない。止められない。

それでも共に歩むことも必要。妥協じゃなくて理解に努めてみよう。

相手にそこまで期待しなくていい。でも、流れを察知して必要なことをしよう。

文で見ると難しく感じますね。

それでも、私は人を受け入れる行動をとるべきかなと。

以前より。考えだけではなく、態度で。

今はもう別々の人生を歩いている

それでも私は近くに歩みよるのさ。